女性の愚痴の聞き方!愚痴を聞いてあげると好意を持たれる

愚痴をこぼす人恋愛心理

女性の愚痴は聞きたくない、そう思っている男性は多いです。

愚痴の聞き方を間違えると女性から無視されてしまいます。

でも、愚痴をちゃんと聞いてあげると好意を持たれます。

そこで今回は、好意を持たれる女性の愚痴の聞き方を紹介します。

女性は愚痴を聞いてくれる男性に好意を持つ

愚痴というものは、吐き出す事でストレスを発散できる効果があります。

でも聞き手にとっては、愚痴を聞かされるとストレスがたまり嫌な気持ちになります。

だから、女の愚痴を聞きたくないという男性は多いです。

一方で、女性は愚痴を言える相手、愚痴を聞いてくれる男性を探しています。

でも、愚痴を言える相手が中々いない。これが実情です。

ここに女性から好意を持ってもらえるチャンスが生まれます。

どういう事かというと、愚痴をこぼす場合に多くの人は、仕事の愚痴をこぼします。

これは女性も同じです。

仕事の愚痴は職場の人間関係に触れる事なので、職場の同僚や先輩に話しずらい内容です。

だから、愚痴をこぼしたくても一人で抱え込んでしまいがちです。

友人や家族に愚痴をこぼしても、実情を知らない相手なので「わがまま」と聞こえてしまう場合もあるので、話すことをためらってしまいがちです。

ここまで追い込まれると、愚痴を言う相手がいなくなるか、いたとしても限定されます。

つまり、仕事の愚痴を聞いてくれる相手は貴重な存在と言えるのです。

でも現実は、適当に聞き流して聞いているフリをする人ばかりです。

だからこそ、親身になって愚痴を聞いてくれる男性に女性は好意を持つのです。

女性の愚痴は脈ありサイン

女性が特定の男性に愚痴をこぼすのは、すくなからず好意があり脈ありサインを出しているわけです。

脈ありサインとは、「この男性に愚痴をこぼしたら、ちゃんと聞いてくれそう」「私の気持ちをわかってくれそう」という事です。

愚痴というものは、見方を変えると弱音をはくことになります。
一般的に、弱音をはくのは気心が知れた相手です。

口が軽い男に話したら、全部つつ抜けになります。
どこで誰がつながっているかもわかりません。

だから愚痴を言える異性は、信頼できて好意ある相手を選びます。
つまり、少なからず脈があるわけです。

ここにチャンスが生まれます。

もし、好みのタイプの女性なら、上手に愚痴を聞くことによって好きにさせる「きっかけ」になります。

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愚痴を上手に聞いてあげて共感すると大抵の女性は恋に落ちます。

実際に、相談相手を好きになって恋に落ちる女性は大勢います。

それは愚痴を聞いてくれる男だからではありません。

真剣に女性の話を最後までちゃんと聞いてあげると、「理解された」と女性は思い込み依存してくるからです。

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それだけ、女性の話をちゃんと聞いてくれる男が少ないのです。
上辺だけ聞いているフリをする男ばかりなんです。

自分の愚痴を真剣に聞いてくれる男がいることは、女性にとって「かけがいのない特別な存在」なんです。

なぜ女の愚痴を聞きたくないのか?

愚痴には他人の悪口が多いです。

人の悪口を聞くことは、暗い気持ちになるので誰もが聞きたくありません。

ほとんどの男性は、女性の愚痴を聞き流してまともに聞いてないはずです。

女性が愚痴をこぼすのは、単純に聞いて欲しい、そして共感して欲しいだけです。

でも男性は、女性が愚痴をこぼすのは「悩みを解決したいからオレに話ているんだな」と思い込んでしまいます。

すると、女性の話をさえぎって「こうしたらいいのでは?」と解決方法を探してしまいます。

女性は解決方法など求めていないので「なんで私の話を聞いてくれないの?」と怒り出します。

アドバイスした男性も、「せっかく良かれと思ってアドバイスしたのに、なんで怒られるの?」と不快な感情になるわけです。

こんな不快な気持ちにさせられたら、女性の愚痴を聞く気にはなれないはずです。

これが女性の愚痴を聞きたくない原因のひとつです。

では、女性を良い気分にさせて好意を持たれる愚痴の聞き方をするにはどうしたいいのでしょう?

女性から好意を持たれる愚痴の聞き方

ほとんどの男性は女性の愚痴を適当に聞き流して本気で耳を傾けません。

そもそも、あなたに愚痴をこぼすのは好意があり信頼しているからです。
好意がない男性や信頼できない男に愚痴をこぼすことなどあり得ません。

つまり、完全に脈ありな状態なわけです。

もし愚痴をこぼした女性が、あなたの好みのタイプの女性なら絶好な口説き落とすチャンスです。

だからこそ、愚痴を聞くことで確実に親密な関係が一瞬で築けます。

問題は、女性の愚痴の聞き方です。

愚痴の聞き方を間違えると、逆に嫌われる事になります。

たとえば、どんなに真剣な態度で愚痴を聞いてあげても、あなたの意見を言って解決策を提示する事は、女性から嫌われる事になってしまいます。

なぜだかわかりますか?

女性の愚痴は言葉に出して「うん、そうだよね」と男性に共感して欲しいだけだからです。

男性の意見なんて最初から求めていないのです。

下手に自分の意見を言うから、かえって女性のストレスが溜まっていき嫌われてしまうのです。

では具体的な女性の愚痴の聞き方のコツをお伝えします。

女性の愚痴を聞き流すと嫌われる

女性の愚痴を聞きたくない。
女性の愚痴はウザい。

そう思っている男性は多い。

だから、適当に聞き流そうとしてその場をごまかそうとする。

不思議な事に、これらの態度は言葉に出さずとも、自然に女性に知られてしまいます。

そうなると、最初のうちは愚痴をこぼすかもしれません。

でも、愚痴をこぼしている途中から「この男は本気で聞こうとしていないな」という本音を知る事になります。

人は聞く耳を持たない時、相手から視線を外したり受け答えに力が入らなくなります。

そう、愚痴を聞きたくない態度は、ごまかそうとしても女性に伝わってしまうのです。

こうなってしまうと、「こんな男に話すんじゃなかった」と後悔させて女心を傷つけてしまいます。

場合によっては、「なんで聞いてくれないの」と怒り狂う女性もいます。

最悪なのは、もう2度とあなたに対して愚痴をこぼす事をしない女性です。
つまり、心が完全に離れてしまったわけです。

女性の愚痴を聞き流す方法を身につけても、何も良いことなどありません。

女性の愚痴を聞きたくないと思い愚痴を聞き流すと、2人の関係は悪化する一方です。

女性の愚痴は聞き流さないことです。

女性の愚痴を上手に受け止める

女性の愚痴を聞く時こそ、女性の気持ちに寄り添い上手に受け止めた会話が必要です。

愚痴は誰もが聞きたくありません。

でも愚痴をこぼしている女性は、落ち込んでいてネガティブな心理になっています。

ここで大事なことは、「わかるよ・同じ気持ちだよ・あなたは悪くないよ」と共感して女性の心に寄り添うことです。

自分の考えを述べたり、愚痴を聞いているフリをして聞き流していたら、心に寄り添う事ができません。

そこで、愚痴を聞き流すのではなく、しっかりと受け止めます。
しっかりと受け止めるには「人から認められたい」という人間の本能の欲求を満たします。

人を認めるということは、付き合いを長くするため、仲を深めるために必要なものです。
心理学では、これを承認欲求と言います。

人は誰でも愚痴を聞いてほしい時があります。
その瞬間は、かなり感情的になっています。

そんなときに、正論や理屈ぽい事を話して追い詰めても聞く耳を持ちません。

なぜなら、正論や理屈よりも今の辛い感情をわかって欲しいからです。

だからこそ、まずは女性の感情を受け止めて「認められたい」願望を満たします。
それが反感をもたれないで好意を持たれるコツです。

しかし、感情の受け止め方を間違えてしまうと、今後の女性との関係や人間関係が悪くなる場合があります。

わかりやすい簡単な例として、

【ダメな愚痴の受け止め方】

女性:「〇〇さんはいい加減な人ね」

男性:「本当に〇〇さんはいい加減な人だよね」
と女性の愚痴に便乗して、一緒に悪口を言うと関係が壊れます。

悪口は、いずれ言われた本人の耳に入ります。
そうなると愚痴の対象になった人が怒り出して人間関係は悪化します。

悪化するだけではありません。
一緒に悪口を言うと、あなたの人間性が疑われるからです。

一方で上手な愚痴の受け止め方をすると、全てが丸くおさまります。

【上手な愚痴の受け止め方】

女性:「〇〇さんて、いい加減な人ね」

男性:「君は〇〇さんが、いい加減な人と感じているんだね」

この受け止め方だと、女性の感情を的確に受け止めています。
しかも、事実を言っているだけで悪口ではありません。

これなら人間関係を壊しません。

つまり、シンプルに「〜感じているんですね」と返せばいいのです。
女性が愚痴をこぼしたら、まずは肯定して感情を受け止めることです。

アドバイスはいらない、愚痴を聞いてあげるだけ!

女性が愚痴をこぼすのは、アドバイスが欲しいのではなく、ただ聞いて欲しいだけです。そして理解して欲しいだけです。

大勢の男たちは、女性をリードしてあげないと勘違いしてアドバイスをしてしまいます。

アドバイスとは、女性の現実を否定して、こちらの現実を押し付ける行為です。

一番に多いアドバイスは、「努力は報われるから、もっと頑張ろうよ!」と励ます人。

こんな正論を言っても、感情的になっているので耳を傾ける女性はいません。

また、自分の経験談でアドバイスする人もいます。
「僕だって辛い時があったよ。でもね」などと、まるで説教です。

気持ちが落ち込んでネガティブな感情になっているときに、励ましたり自分の経験談を話して、女性が受け入れるでしょうか?

おそらく、何の役にもたたないはずです。

役に立たない最悪なアドバイスは、ポジティブ思考の押し付けです。

「そんな悲観的に考えないで、もっと前向きに考えようよ」と言ってしまうと、「この男はわかってくれない・この男とは合わない」という気持ちが強くなるだけです。

いずれのケースも女性が求めていない事や女性の現実を否定したことになります。

人には様々な価値観があり、価値観に良い悪いはありません。

ポジティブ思考を押し付ける行為は、女性の価値観を無理やり変えさせる最低の行為です。

つまり、女性の現実を否定することは、価値観を否定している事と同じです。

価値観を否定されたら、「話したくない・顔も見たくない」と思われてしまいます。

これらのアドバイスをしたら好意すら芽生えません。
嫌われる一方で、やがて無視されます。

好きな女性と親密な関係になりたいのなら、否定せず愚痴をひたすら聞いてあげることです。

もちろん、自分の意見は言いません。

女性の目を見ながら「うん、うん」とうなずいてあげて下さい。

うなずく事で、愚痴を吐き出しストレスを発散させる効果があります。

泣くだけ泣くとスッキリするのは、とことん吐き出すからです。

ただ愚痴を聞いてあげる理由は、全てのストレスを吐き出すためです。

その結果、「私ばかり喋ってごめんね」と女性の気持ちは楽になるのです。

愚痴をこぼす女性の気持ちを軽くする

女性が愚痴をこぼすのは、抱えたストレスを発散したい気持ちがあるわけです。
見方を変えると、心が落ち込んで重い気持ちになっている状態です。

重い気持ちのままでは、ストレスを引きずってしまいスッキリしません。

そこで、女性の気持ちが軽くなる言葉で、女性の気持ちに寄り添います。

たとえば、

「〇〇さんは、悪くないよ」
「〇〇さんだけが特別じゃないよ」
「誰だって同じだよ」 

と女性の気持ちを軽くしてあげます。

気持ちを軽くしてあげることで、「この人は私のことを理解してくれた」と仲を深める事ができます。

ここで注意すべき事は、「頑張れよ!」と絶対に言わない事です。

なぜなら愚痴をこぼす女性は、すでに頑張ってきています。

その頑張りを他人から認められないから、愚痴をこぼしているのです。

「頑張れよ」と下手に励ましたら、「今まで頑張って来たのに、この男はその頑張った気持ちを解ってくれない」と逆効果になります。

つまり「頑張れよ」は、「やる事をやっていないから、頑張っていないから」と女性の努力や苦労を否定した意味に伝わってしまうリスクがあるのです。

だからこそ、女性の気持ちに寄り添い気持ちを軽くしてあげるのです。

仕事の愚痴ばかり言う女の愚痴の聞き方

仕事の愚痴ばかり言う女は、他人からの評価を気にしているからです。

「私は仕事を頑張っているのに、誰も褒めて認めてくれない」と思うから、ついつい愚痴を言うのです。

人から認められたいという気持ちは誰にでもあります。

だからこそ、認められたいという欲求を満たしてあげます。

たとえば、「いつも仕事をがんばっているのに、誰にも分かってもらえなくて辛かったね」と愚痴をこぼした女性の努力を認めるのです。

この「誰にもわかってもらえなくて辛かったね」という愚痴の聞き方は、仕事の愚痴ばかり言う女に対して強力な効果があります。

自分の気持ちをわかってもらえない事は、耐えがたい苦しみにつながります。

その苦しみから逃れるために愚痴をこぼしているのです。
そして人から「頑張っているね」と認められたいのです。

人は本当の自分をわかってくれる人に心を開き、好意が芽生えて好きになっていきます。

その結果、かけがえのない存在の男になれるのです。

愚痴をこぼしている時は会話ドロボーはしない

話を横取りしてしまう会話ドロボーは、愚痴をこぼしている女性から最も嫌われる行為です。

たとえば、「その話で思い出したけど・そういえばこの前俺も・・・」と話をすり替えてしまうと、女性を不快な気持ちにさせてしまうからです。

ではなぜ、会話ドロボーをしてしまうのでしょう?

愚痴を聞かされた時に「女性が何を言いたいのか」という事がわかってしまう場合があります。

つまり、先が読めるので横取りして口をはさんでしまうのです。

男は会話に結論を求め、女は会話に共感を求めます。

男性の多くは、「つまり、こういう事を言いたいんだね」と結論を急ぎます。

女性から良く見られたい、女性をリードしたいという気持ちがそうさせているわけです。

女性の場合は、結論よりも自分の感情を理解されることを求めます。
共感されて「自分と同じ仲間なんだ」と思いたいわけです。

一方で、女性が愚痴をこぼしている時に割り込んで自分の意見を言うと、「何で私の話を聞いてくれないの」と女性はかなり不快な感情になります。

たとえば、

でも、それは気にしすぎだよ」
しかし、問題はそこじゃない気がする」
けれど、それでは解決しないよ」

などと、口をはさんでしまいがちです。

極端に言うと、「でも・しかし・けれど」の接続詞を使っただけで、「会話を乗っ取られた」と思われてしまい不快な気持ちになってしまいます。

これでは女性に好意を持ってもらえません。

女性が愚痴をこぼした時に好意を持ってもらうには、会話ドロボーをしない愚痴の聞き方をする事です。

悪口を言われた人を「守らない・悪口を言わない」

愚痴をこぼす場合、自分と他人を比較した悪口が多いはずです。

たとえば「〇〇さんは私に冷たい、私は優しく接しているのに」などと、相手を下げて自分を上げる愚痴です。

要するに、「悪いのは相手、自分は何にも悪くな〜い♪」と「悲劇のヒロイン」になりたいのです。

もしここで、愚痴をこぼした女性に対して「でも、〇〇さんにも良い面もあるよ」と愚痴の対象になった人を守ってしまうと、悲劇のヒロインの座から引きずり下ろすことになります。

愚痴の対象になった人を「かばう」行為は、愚痴をこぼした女性を下げることにつながるからです。

これでは当然、愚痴をこぼした女性から反感を買い好意を持ってもらえません。

さらに、愚痴の対象になった人に関して、悪口を言ってしまうと信用を落とします。

たとえば、「そんな奴は死ねばいいのに」と悪口を言ってしまったら、あなたの人格が疑われて信用できない男としてレッテルを貼られてしまいます。

女性の愚痴を聞く目的は、感情を吐き出させてスッキリさせることです。
相手をかばったり悪口を言うためではありません。

スッキリさせる事で「私のことを理解してくれた」と思われるのです。

理解してくれたと思わせる事で、好きにさせることができるのです。

同じ感情を持っている事を伝える

理解していることを伝えるために、「その辛い気持ち、すごくわかるよ」と言ってあげます。

でもこれだけだと、「本当にわかってくれたの?」と疑う女性もいます。

そこで同じ感情を持った事を伝えます。

同じ経験である必要はありません。
同じような感情になったことを伝えればいいのです。

たとえば、

女性:「私が失敗した時にだけ意見を言う上司がいるの。上手く行ったときは無視する癖に」

男性:「そうか、それは辛かったね。でもすごく気持ちが解るよ。俺の友達にも良い事をしても感謝しないのに、悪い所だけ責める奴がいてね。」

つまり、同じ様な辛く悔しい気持ちになった事を伝えればいいのです。

同じような感情になった事を伝える事こそ、お互いの気持ちが通じ合うのです。

女性の感情を動かすには、理屈を言うよりも同じ感情を伝える方が絶大な効果があるのです。

そうする事で、「私と同じ仲間なんだ」と思われて今以上に親密になれます。

言葉を変えず女性の言葉を繰り返す

女性が愚痴をこぼした時は、とにかく真剣なスタンスで話を聞きます。

真剣に聞いている姿勢は、適切な「相づち」で女性に伝わります。

たとえば、女性が「上司に叱られてシンドかった」と愚痴をこぼしたら、「そっか、シンドかったんだね」と言葉を変えず同じ言葉を繰り返します。

同じ言葉を繰り返すことが、愚痴をちゃんと聞いていますよという姿勢につながるのです。

心理学ではこれをミラーリング効果と言い、モテる男性が無意識に使っています。

同じ言葉を繰り返す事で「その話を理解しているよ」という気持ちが女性に伝わり、同時に「私の気持ちを受け入れてくれた」と女性に感じてもらえるのです。

その結果、「この男にもっと話したい」という心理になるわけです。

 

女性が愚痴をこぼしたら共感する

女性から愚痴をこぼされると、たいがいの男たちは自分の過去の経験から答えを出そうとしますが、そんな事は一切必要ありません。

説教をして道を正す必要もありません。

彼女たちは愚痴をこぼした時点で、どうしたらいいかを決めているからです。

あなたも誰かに愚痴をこぼした経験があるはずです。
でも、その人に答えなんて求めてないですよね。

誰かに話したくて、誰かに「わかるよ、その通りだよ」と共感してもらいたいのです。

つまり、「わかってくれる人が欲しい、私は間違っていない」という事を確認したいのです。

女性も同じです。
初めから決まった答えを持っています。

あなたのすべき事は、「どうしたら上手く行くと思う?」と初めから決まっている答えを引き出すことです。

「それじゃ、こうしようかな」と女性自身が答えを出してきたら、「僕もそう思うよ」と、さらに共感するだけです。

愚痴をこぼした女性に共感すると、すごく嬉しそうな顔になります。
表情が、あからさまに変わります。

女性に愚痴を言わせて、あなたは意見を言わない。
女性に共感するだけと覚えてください。

これが何よりも好意を持たれる愚痴の聞き方です。

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女性が男性に愚痴を言う心理

愚痴をこぼす時には愚痴を言える相手を選ぶはずです。

「この人なら、口が固くて信用できそうだ」とか「この人なら、真剣に愚痴を聞いてくれる」と思って相手を選びます。

女性が愚痴を言う時、話しやすい同性に愚痴をこぼす場合が多いです。

それは、恋愛感情がからまないので話しやすいからです。

それなのに、何んでわざわざ男性に愚痴を言うの?という疑問を持つはずです。

それは、少なからず男性に対して恋愛感情があるからです。

では一体どんな恋愛感情があるのでしょう。

そこで、ここでは女性が男性に愚痴を言う心理について紹介していきます。

同じ感情を共有したい心理になる

人はストレスを吐き出すために愚痴をこぼす場合が多いはずです。
ストレスがたまると心が疲れて弱ってしまいます。

心が弱っている時は、一人ぼっちのような気がして誰かにすがりたくなるのが人の心理です。

そう、自分の気持ちをわかってくれる人を無意識に求めてしまうのです。

そんな辛く悲しい時に、「あなたの気持ちわかるよ」と同じ感情になってもらえたら、誰だって気持ちが和みスッキリとした心理になれます。

女性が男性に愚痴を言うのは、自分の辛く悲しい気持ちをわかってくれる相手が欲しくて愚痴をこぼすのです。

同じ感情になってくれたら、「私は一人じゃないんだ。甘えられる人がいるんだ」と、寂しい感情が癒されます。

だからこそ、辛い時に真剣に愚痴を聞いてくれる男性に好意を持ちます。

でも、誰でもいいわけではありません。

「この男性なら、ちゃんと話を聞いてくれる」と、信頼できる男性と同じ感情を共有したい心理になるのです。

本音を言い合える関係を求めている

本音を言い合えるカップルは長続きすると言われています。

それは素のままの自分でいられ居心地が良くなるからです。

一方で、本音を言わないとストレスがたまり居心地が悪くなります。

たとえば、男性の口の匂いが臭い場合です。
臭い匂いを我慢していたら、会話する気がなくなります。

「何が食べたい?」と男性から聞かれて「何でもいい」と答えていたら、本当に食べたい物が食べられません。

このように我慢ばかりしていたら、心が疲れて2人の関係は長く続きません。

女性は男性と仲良くなりたいと思ったら、本音で話し関係を深めたい気持ちが強くなります。

女性が男性を意識すると、仲良くなりたい一心で近づいてくるわけです。

女性がプライベートの話を自分から進んでしてくるのは、この心理になるからです。

女性が男性に愚痴を言うのも同じ心理からです。

女性が愚痴をこぼした時、「気持ちわかるよ」と共感されたら今まで以上に関係が深まります。

女性が男性に愚痴を言う心理状態になるのは、本音を言い合える関係になり関係を深めたいからです。

好きな人に心配されたい

女性が愚痴をこぼす場合、2つのパターンがあります。

仲の良い女友達に愚痴をこぼすケースと男性に愚痴を言うケースです。

女友達に愚痴をこぼすのは、一刻も早く愚痴をこぼしスッキリしたい場合が多く
単純にストレスを発散したいだけなのです。

女性同士なら、愚痴を言っても「それわかる〜♪」と即座に共感を得られます。
女は、会話で何でも共感する習性があるからです。

一方で、女性が男性に愚痴を言う場合は愛情が関係しています。

片思いの男性に愚痴を言うのは、男の気を引いて好きになってもらいたいと思っているのです。

これが彼氏なら、「私のことを気にかけてよ」と愛情を再確認するために愚痴を言うのです。

つまり、女性が男性に愚痴を言うのは好きな人に心配されたいと言う心理があるからです。

もちろん、嫌いな男性に心配されたいとは思っていません。

好きな男性に心配されるからこそ、嬉しくなり心がいやされるのです。